200512: 아무리 달려도 바깥 풍경이 변하지 않는다

일기를 쓰고 싶었다.
블로그형식이 제일 손이 갔다.
지인에게 보여주고 싶진 않은데 불특정 다수에게 보여주고 싶은, 그런 이상한 관종스러운 마음에 선택한 구글 블로그.
솔직히 네이버 블로그가 사용하기도 더 편하고 레이아웃도 더 예쁜데, 많은 지인들과 이웃이기에 불가피한 선택

그렇다,
솔직한 마음으로 땅굴을 파며 우울을 곱씹을 예정이라,
근데 또 이런 부정적인 모습, 안되는 모습들 지인들에게 보여주고 싶지 않다. 그런데 또 누군가에게 공감을 받고 싶어. 이상하다.

18년 하반기를 시작으로, 4시즌, 2년 째 취업 준비 중이다.
아무리 달려도 바깥 풍경이 변하지 않는다.

2년째 거절만 당하는 나날은 퍽 즐겁지 않다.
나는 자신의 업무적 능력이, 열심히 살아왔다는 것이 자신감과 자존감의 원천인 사람. 내 자신을 통째로 부정당하는 요즈음, 퍽 즐겁지 않다.
아직 너의 진가를 못 알아 본 거야, 라는 지인의 위로도 이젠 삐딱하게 들린다. 내 진가라는 게 과연 존재하는 것이며, 설사 존재한다고 하더라도 원래 이정도인 걸 바보같이 오만했던 나는 이제야 알아챈 게 아닐까.
이상과 현실의 아득한 간격을 사알 체감하고 있다고 느껴지는 나는 그 누구의 그 어떤 위로도 와닿지 않는다.

어디서부터 잘못된 걸까. 항상 무언가를 위해 노력했던 거 같은데. 남보다는 열심히 살았던 거 같은데. 방향성도 매번 체크했던 거 같은데.
비교했던 남들을 더 높게 설정했어야 하는 걸까. 애초에 불가능하다는 걸 이제는 인정할 때가 온 걸까. '나는' 할 수 있다는 막연한 자신감과 애매한 노력들을 이젠 그칠 때가 된 걸까

생각해보니 웃긴다. 진짜 내 노력은 애매하다
측정 불가능하며 전문적이지도 않아 뭐라 평가할 수 없는 그런 애매한 노력들만 한다. 
혼자서 인터넷 구글링하며 찾고 공부한 산업공부가 뭐 얼마나 대단하다고. 꽉 채우지도 못하고 헐렁했던 4년의 노력을 매몰비용으로 처리하지 못한 채 가장 큰 장점으로 내세우고 있다.

그래서 바깥 풍경이 바뀌지 않는 걸까
뭔가를 계속 채워가는 것 같은데. 그냥 내가 할 수 있는 행동과 생각할 수 있는 방향성이 B급이라서일까.
회심의 인턴은, 사실 회사 이름만 괜찮았을 뿐 업무가 별로였다는 사실을, 갑자기 쏟아지듯 나온 공고들에 물경력이 될 게 뻔하다는 사실을, 분명 지원하고 다닐 때는 알고 있었는데 퇴사하고 자소서를 제출하는 아까까지 잊었다.
어쨌건 나는 고생을 했고 일을 했다는, 사실 어떻게보면 당연한 일인데, 그것에 심취해서 난 대단한 일을 했다는 착각에 빠져있었나보다.

늘 뭔가를 했는데 막상 보면 한 게 없다. 시간이 이끄는 대로 살아간 것도 아닌 거 같은데. 이것도 오만한 착각이었을까.
한 게 없는데 늘 뭔가를 했다는 자만감에 취해서 현실을 제대로 직시하지 못하고 노력을 게을리한다.
결과물도 없는데 자만심만 가득하다. 최악이네

앞으로 난 어디서 무엇을 하게 될까.
만족을 모르는 나 자신이 어느정도 타협하고 포기해야 바깥 풍경이 변할까.
포기하면 편하다는 말이 제일 싫은데, 요즘 좀 편하고 싶다.

근데 이것도 배부른 소리일 수도, 이렇게나 아무것도 하지 않는 나날이 있었을까.
그저 숨쉬는 것이 하루의 전부인데도 편하고 싶다니. 근성이 썩었다는 말로밖에 표현이 안 된다.

이래서, 바깥 풍경이 변하지 않나보다. 애초에 '아무리' 달렸는지도 의문이다.